Быть родителем подростка

Мы не успели, не успели, не успели оглянуться... А сыновья, а сыновья уходят в бой.
Владимир Семенович Высоцкий

Стать родителем подростка - тот еще челлендж. Еще вчера тебя дома ждал ребенок - доверчивое любопытное маленькое существо, пусть и непредсказуемое в перепадах своего настроения, пусть и неостановимое в истериках, но все же с равным интересом принимающее и усваивающее все, что ему преподносит мир. А мир для него - это в большой степени ты. И вдруг ты с ужасом понимаешь, что тебя больше не слышат. Не потому что ребенок увлечен в данный момент чем-то другим. Не потому что ты пытаешься убедить его сделать что-то сложное, напряжное и неприятное. А просто потому что ты теперь классифицируешься как низкоприоритетный источник информации. И становится ясно - твой ребенок повзрослел.

Хуже и сложнее разве что самому стать подростком. Еще вчера тебе достаточно было удачно сложить два кубика, и все вокруг заходились в восторге. Пусть многие вещи происходили и не так, как тебе хотелось, но нерешаемых задач перед тобой просто не возникало. Без решения одних можно было прекрасно обойтись, а другие, если ты так и не мог с ними справиться, в конце концов решались сами собой, за тебя. А ты становишься с каждым годом все выше, ловчее, сильнее, умнее. Достаешь уже до полки, до кнопки в лифте, до звонка. Получаешь собственные ключи, собственный телефон, деньги, смартфон. Твои возможности растут в геометрической прогрессии. И вдруг ты с ужасом понимаешь, что и задачи, на решение которых должны тратиться эти возможности, тоже вдруг выросли. Настолько, что взрослые, такие надежные пару лет назад, уже не могут или не хотят их решать за тебя. Они не могут сказать тебе, что надо знать для поступления в новую школу, потому что сами давно уже забыли математику и биологию в таких подробностях. Они не могут решать за тебя бытовые конфликты, потому что происходят эти конфликты уже не перед их глазами в песочнице, а на вашей, отдельной территории, будь то отдаленная футбольная площадка или киберпространство, которое ты сам же и запаролил от родителей. А уж постороние-то взрослые вообще как с цепи сорвались, стали злее, настойчивее, и почему-то гораздо агрессивнее. И становится ясно - со стороны ты уже сам стал взрослым. Только непрокачанным взрослым, чьи амбиции совершенно не соответствуют возможностям, и общество пока что ничего достойного тебе предлагать не хочет. Проблемка.

Еще хуже и сложнее разве что стать родителем подростка, когда сам еще не успел прокачаться.
Не успел заработать достаточно положения в обществе в целом, чтобы оставаться безусловно старшим, существом высшего ранга.
Не успел накопить достаточно денег. Не можешь решить статусные проблемы ребенка одним прокатыванием банковской карточки, не можешь обеспечить семье возможность переехать в квартиру побольше, чтобы обеспечить каждому отдельную личную комнату. (В идеале еще маленький спортзал - ведь для нормальной человеческой жизни просто необходим семейный спортзал, это я точно знаю.)
Не обзавелся достаточным количеством связей, чтобы решать задачи с крупными социальными институтами частным образом, а не "как положено". Ведь "положено" часто оборачивается невозможностью решить вообще.
Не смог наладить добывание денег нормальным образом, и вынужден ежедневно уходить на работу, потому что ты до сих пор раб, тебе так приказали, и ты с высунутым языком, прыгая через ступеньку, будешь каждый день бросать все и бежать выполнять чужие команды. Понимая при этом, что именно на это и смотрит твой ребенок, все еще колеблясь в оценке наблюдаемого. И непонятно, какой выбор он сделает, и что будет хуже - если он примет это за норму, и сам нацелит свое развитие на то, чтобы стать хорошим рабом каким-то левым, безразличным к нему, людям, оставив весь неизбежно нарастающий при такой жизни внутренний негатив для близких, или если будет полжизни смотреть на тебя с брезгливым удивлением, считая, что уж он-то такой ерунды никогда не повторит.
Ну просто не успел. Чуть-чуть не хватило. Не повезло, не фартануло.

Что делать? Постараться видеть себя глазами своего подростка. Он-то, конечно, на аналогичное усилие не способен, но ты-то должен быть. И каждое свое обращение к нему - проверять этим фильтром. Готов ли он будет сейчас принять от тебя команду отправляться спать? Воспримет ли он как справедливое указание вставать и идти на первый урок, если это физкультура, а спать очень хочется, и вообще, кажется, болит горло и я практически заболеваю? Почему только он должен слушаться тебя, а тебя еще кто-нибудь слушается?

Стать родителем подростка - это вступить в период подведения промежуточных итогов. Что будет происходить с ребенком теперь во многом будет определяться тем, насколько доверительные отношения вы с ним установили за последние годы - если, конечно, ты этим занимался. Свои ориентиры он теперь будет черпать из окружающей его среды, но она тоже берется не из воздуха, она во многом такая, какой вы ее для него создали - если, конечно, ты этим занимался.

А срочно предпринимать что-то для мгновенного изменения ситуации - уже поздно, давайте называть вещи своими именами. Теперь остается только работать, с учетом всех совершенных ошибок, над отношениями, ориентируясь на следующий рубеж - когда твой ребенок станет окончательно взрослым. Равным тебе не только в собственных глазах, но и объективно. До этого есть еще достаточно времени, хотя и не так много, как кажется.

всегда ваш - Spieler

© Блог Димы Шпилера / Здоровье