Папина дочка: как счастье женщины зависит от отношений с отцом – Психология

Уверенность в себе, самооценка, самореализация, отношения с другими людьми, личные границы (умение защищать свои и уважать чужие) — все это в любом взрослом человеке от отца. От присутствующего в жизни ребенка или отсутствующего.

Ключевая фигура

Профессиональный психолог с порога узнает того, у кого были проблемы с отцом. На любой консультации на темы «неудачных» отношений, повторяющихся проблем с партнерами, неуверенности в себе — звучит в итоге вопрос специалиста: «А что по этому поводу говорил ваш папа?»

Фигура отца влияет и на наше умение принимать решения, брать ответственность или спихивать ее на других, бояться перемен или им радоваться. На стрессоустойчивость, умение отказываться и соглашаться, быть избирательным или довольствоваться тем, что само нас выбрало, уважать себя и других, и даже — на наши отношения с деньгами. Если вы не удовлетворены в финансовой сфере, когда «работаю-работаю, а карманы пустые» — это вопрос к папе.

Отцовская энергия защищает, создает для ребенка ощущение безопасности. В здоровой атмосфере малыш растет открытым, любознательным, уверенным в том, что он в полном порядке, без чувства вины и подозрений в своей никчемности (при отсутствии чрезмерно тревожной или невротичной матери).

Границы допустимого формирует тоже глава семьи. Это не только о запретах, наказаниях и прочем неприятном. А о принятии себя, разрешении быть таким, какой ты по природной сути.

Если с отцом повезло, то ребенок, когда вырастет, не столкнется с проблемой: «Со мной плохо обращаются, что делать». Такой человек не рефлексирует, а прерывает токсичное общение. Строго говоря, подобное общение практически исключено для людей с адекватной самооценкой, которых не «виноватили» в детстве, не укачивали на эмоциональных родительских качелях, чьи отцы умели грамотно ввести правила.

Папина дочка

Фигура отца для девочки — главное в восприятии себя и мира мужчин. Себя в первую очередь, потому что представление о мире мужчин мощно идет еще через маму. То, как отец общался с дочерью, что ей транслировал, насколько был строг и за что конкретно, на чем настаивал, как договаривался, как в принципе общался дома — все это фундамент ее самооценки и характера, легкого или тяжелого. Для девочки важно, чтобы папа одобрял ее действия, чтобы она ему нравилась вообще, а не по отдельным пунктам — «Эллочка, ты была бы симпатичной, если похудела бы. Ну что за щеки… Как у бобра!» Чтобы ее интересы что-то значили для него. С неравнодушным, а вовлеченным отцом она не чувствует угроз внешнего мира и мира мужчин в частности.

Отец для девочки – боль и любовь вселенского масштаба

Чтобы папа был строг и нежен одновременно. Потому что без отцовских правил девочка не может вообще ничего понять о своей женской сути. Папа сделает так, что никакие чудовища не выползут из-под кровати, или на него нельзя рассчитывать, лучше позаботиться о себе самой? Отец — это НЕ только «Ты ж принцесса/царица/богиня», а тот, кто защитит. Отец формирует стержень ребенка. Это хорошо, а вот это плохо, почему, как разобраться, папа? Тебе можно доверять? Он влияет на то, как девочка воспринимает любовь и интерес к себе других людей. Это то, что надо изо всех сил завоевывать, подтверждать, стараясь угодить? Или оно само по себе от рождения?

А я милого узнаю

По отцу подбираются партнеры. Принцип прост: либо оттолкнуться — «только не как он!» или — «я узнаю знакомое, мне спокойно» (причем даже когда дико штормит и выбираешь в партнеры «папу», у которого выклянчивала любовь). Папа — это про то, как мы потом ведем себя с мужчинами. Если он был зависим (от алкоголя, игр, был «тряпкой»), девочка, вырастая, находит себе партнера, который нуждается в том, чтобы его спасали. Другие ей неинтересны, она в них не узнает «папу».

Многие женщины отцов идеализируют. Страшатся признаться в том, что испытали от них много боли. Часто ее было так много, что женщина говорит: я совершенно не помню свое детство… Но! Если признать проблему, назвать вещи своими именами, то можно избавиться от груза чудовищной тяжести — ожиданий, обид, разочарования, жалости к себе, презрения к мужчинам и так далее.

Наши отцы редко идеальны, поэтому нет никакого смысла бояться разобраться с тем, что происходило в детстве. Часто пап вообще нет рядом. Кто-то пьет, кто-то ушел в другую семью, кто-то умер, а кто-то много работает (это все проблемы одного порядка — папа ускользающий или отсутствующий). Очень важно ПРИНЯТЬ его со всеми недостатками, слабостями, ошибками. Проговорить свою боль, не побояться претензий. Вернуть ему его ожидания насчет вас. А ему — свои по поводу него самого. Ожидания всегда существуют. Вспомните все то, что папа хотел от вас. Что получилось, а что нет? Запишите на листе бумаги. Может быть, он часто повторял, что «на маму ты не похожа!» и вздыхал? Или требовал диплома с отличием и мужа-миллионера? Или трех внуков, не меньше. А вы все это не исполнили и ощущаете беспокойство, тревогу, вину.

В этом случае можно помочь самой себе. Выписать все пункты ожиданий отца относительно вас. На другом листе — ваши ожидания относительно него. «Мне требовалась его забота, участие. Я ожидала, что он, как другие папы, будет меня хвалить, восхищаться мной, поддерживать, когда мама ругала. А он…»

А дальше представьте, что стоите друг напротив друга. Каждый с грузом ожиданий — это кирпичи, булыжники. В ваших руках ожидания от папы. В его руках — ожидания от вас. Мысленно обменяйтесь ими… Теперь ни у него, ни у вас НЕТ чужих ожиданий. А со своими можно сделать что угодно: из кирпичей построить дом или булыжниками вымостить дорогу.

Многие женщины отцов идеализируют.Страшатся признаться себе, что испытали от них много боли. Но если признать проблему, назвать вещи своими именами, можно избавиться от чудовищной тяжести – обид, разочарований, презрения к мужчинам, жалости к себе

Вечный зов

Еще есть действенный способ обнаружить внутреннюю опору, поддержку отца даже тогда, когда его нет рядом. Вспомнить хотя бы одну-две истории, когда папа вам помог. В моей жизни был яркий случай. Классе в седьмом мне очень нравился мальчик из десятого. И когда его фотография вдруг появилась в школьной стенгазете, я ее свистнула, вырезала маникюрными ножничками. Кто-то увидел, и моего папу вызвали в школу.

Я нервно гуляла под дверью кабинета директора, за которой пропесочивали отца за «ужасную дочь-вандалку». Он молчал в ответ на поток слов директрисы. Она не выдержала. «Ну! И что скажете, Александр Николаевич?!» — «Скажу, что ничего плохого в ситуации не вижу. Хотите, мы с Аллой вашу стенгазету заклеим или сделаем новую? То, что ей нравится мальчик, причем, наверное, хороший, раз он в стенгазете, меня не может не радовать. У меня растет здоровый ребенок. В четырнадцать лет и должны нравиться мальчики».

Он не наезжал, не оправдывался, не обещал «разобраться». Не говорил — это вы дура, а моя дочь безупречна. Он был спокоен и здорово шутил. Как же я ликовала, услышав этот простой, по сути, ответ! Папа вышел от директора, и мы пошли домой. Он тогда вообще ничего мне не сказал. А я, замерев, ждала, потому что вообще-то он у меня был строгим. Но мы начали болтать на разные посторонние темы.

Когда я сама стала матерью, повторила отцовскую тактику поддержки своих детей. Выслушивать, хранить спокойствие мумии и говорить: «Спасибо, что сообщили. Поговорю с сыном, выслушаю ЕГО мнение и версию. Разберемся».

Мы все давно выросли. Двойки, тройки и замечания в дневнике забыты и никак не влияют на то, что происходит сегодня с нами. Но в памяти осталось глобальное — КАК поддерживали родители, когда мы «тонули», изучая мир. В моей практике психолога много женских историй — про отца. Он косвенно «во всем виноват». С ним вообще всю жизнь разговариваешь. По нему скучаешь, когда он уходит и возвращается. И когда — ушел и не вернулся. Отец для девочки — боль и любовь вселенского масштаба.

Наш вам совет:

Многие женщины отцов идеализируют. Страшатся признаться себе, что испытали от них много боли. Но если признать проблему, назвать вещи своими именами, можно избавиться от чудовищной тяжести — обид, разочарований, презрения к мужчинам, жалости к себе.

Важно принять отца таким, какой он есть или был, со всеми недостатками, слабостями, ошибками. Вспомните его ожидания относительно вас. Чего он хотел, что требовал, какие высказывал пожелания? А теперь — что хотели от него вы? Может, не хватало заботы, внимания? Мысленно обменяйтесь своими ожиданиями с отцом. Все, можно начинать жить с чистого листа.

Отцовская энергия защищает, создает для малыша ощущение безопасности. Такой ребенок растет с уверенностью, что он в полном порядке, без чувства вины и подозрений в собственной никчемности. Есть действенный способ обнаружить эту внутреннюю опору, даже когда отца рядом нет, — вспомнить ситуации, когда он реально вам помог, поддержал.

Фигура отца для девочки — главное в восприятии себя и мира мужчин. Как отец общался с дочерью, что ей транслировал, насколько был строг, проявлял ли свою любовь. Все это основа ее будущей самооценки. Любовь — это то, что нужно заслужить, завоевать, или она сама по себе от рождения? Впоследствии по отцу подбираются и партнеры.

Поделиться
Отправить
Класснуть
Линкануть
Вотсапнуть
Запинить
Помогла статья? Оцените её
(Пока оценок нет)
Загрузка...
Добавить комментарий